HUR I HELV*TE HAR MAN HJÄRTA

Tidigare i veckan var jag förbi min pappas grav för att plantera lite och hälsa på. Det är ju ändå midsommar och jag har ju varit utan pappa i över tre år. När jag väl kom dit och skulle göra det fint så inser jag att nån äcklig jävel har snott allt som fanns på min pappas grav, allt utom den nyrenoverade gravstenen. HUR I HELVETE KAN MAN STJÄLA NÅGOT FRÅN EN GRAV? Hur har man hjärta att göra något sådant, det är något ja aldrig kommer förstå. Det känns fruktansvärt att jag inte vågar köpa något eller plantera något, för tänk om det blir stulet, att man ens ska behöva tänka så som 19åring. Fyfan för mänskligheten!!


Tre år senare.

Idag har de gått mer än tre hela år där jag lyckats överleva utan min pappa. Tiden läker inga sår men tiden gör det inte heller värre, utan livet rullar på oavsett hur mycket man vill det egentligen. Det är klart de finns dagar när man mår piss och allt man vill är att ha tillbaka sin pappa men samtidigt så finns det dagar som är exakt som förr och det känns inte som någon större skillnad. Dessa dagar kommer alltid att finnas och det är jag okej med, för jag har faktiskt inget val. Jag är inte den som ger upp. Dessa tre år har varit min livs läxa, en livsnödvändig sådan. Under denna tid så har jag hunnit med oändligt mycket, jag har hunnit tagit studenten, jag har hunnit ha mitt första heltidsjobb, jag har hunnit åka på några av mina livs roligaste resor och jag har hunnit att börjat leva livet! Livet är kanske inte alltid en dans på rosor men de är en dans man måste lära sig. Denna dans har jag ännu inte lärt mig till hundra procent men jag har kommit en bra bit på vägen. Jag har gått in i väggen fler gånger än vad jag kan räkna, allt detta på grund av att jag försökt kompensera min pappas död. Det har inga vart värt de extra pengarna jag tjänat, de extra saker jag har lärt mig i skolan eller de extra timmarna jag lagt på gymmet. För det blev mitt personliga helvete. Jag förlorade min första kärlek, jag tappade vänner, jag orkade i princip inget annat än att sova och jobba och sen åkte till gymmet för där var det ingen som klagade på att ja jobbade för mycket eller på något annat, det var min fristad. Det var de bästa jag visste, idag är det inte det längre tyvärr, för det förstörde mig på riktigt. 



Studenten närmar sig med med stora steg....

Med lite mer än en vecka kvar till mösspåtagningen och 52 veckor kvar tills jag står i min vita klänning och min studentmössa och är säkert jätte full... Tiden har gått otroligt fort, snart är tre år utav gymnasietiden över och jag är snart arbetslös och ingen student länge. Kan inte riktigt förstå vart åren tagit vägen och de känns så himla overkligt. 
 
De är över två år sen pappa gick bort, de känns otroligt lustigt att pappa inte kommer vara med på studenten vilket jag alltid trott... Nu har känslan smält in och de känns faktiskt okej, för det finns inget jag kan göra åt det. Är otroligt tacksam över mina fina vänner som alltid har funnits här och alltid stöttar mig, hade aldrig klarat dehär utan dom! 
Verkligen överlycklig över dom!!
 
 

444 dagar senare.

Idag har det gått 444 dagar sedan jag senast såg min pappa. 444 dagar utan att höra hans röst och känna hans varma goa kramar. Men livet rullar på och snart har jag gått ut tvåan och ska ha mitt sista sommarlov. 
(Ni som inte vet/förstår vad som har hänt kan läsa det HÄR)
 
 
Med 4 dagar kvar till mitt sista sommarlov och början på min livs resa ska börja, så hoppas jag att den här sommaren kommer bli den bästa på länge! I juli så sätter jag mig på planet till Skottland för att jobba fram tills skolan börjar igen, mitt sista år på ekonomilinjen. I höst så är det äntligen min tur att fylla 18 år och få ta det efterlängtade körkortet och jag får äntligen tillgång till mitt arv från pappa utan att behöva bråka med några idiotiska politiker. Jag får nämnligen knappt röra mina pengar jag fick efter pappa utan måste ansöka om pengar till exempelvis kläder och sedan ska 5 st politiker bestämma om jag får köpa nya kläder eller inte. Varför ska politiker få bestämma vad jag ska få göra med mina pengar? Jag kan förstå om det gäller små barn som inte kan förstå följderna eller om det bara finns en liten summa pengar, men så är inte fallet!! Det är 117 dagar kvar tills jag fyller år och kan köpa vad fan jag vill, kan inget annat än att säga att jag längtar. Så här sitter jag idag, med den lilla lön jag lyckas få ihop varje månad och har ett sexsiffrigt belopp på banken som jag knappt får röra? Hur absurt är inte det? Under de få månaderna jag bodde i Sundsvall efter att pappa dog så fick jag ta ut pengar till kläder, resor och presenter osv. I Stockholm fick jag inte ens ta ut pengar till några få julklappar. Varför ska samma nämnd vara så olika bara för dom ligger i två olika städer? 
 
 
Men här sitter jag idag, lyckligare än på länge. Jag har de mest fantastiska vänner man kan tänka sig, en mamma som inte är av denna jord, en syster jag inte skulle klara mig utan, en underbar klass, en helt otrolig släkt och ett ganska bra liv. Jag hade aldrig klarat dessa 444 dagar utan mina vänner och min familj, aldrig. Ett extra stort tack till min mamma som hjälper mig med allt, att behöva ha en unge på heltid istället för på deltid är krävande och ja jag är krävande men du gör ett helt fantastiskt jobb. Att du kämpar varje dag för att jag ska ha det så bra som de går och allt du hjälper mig med i skolan och jobbet! Även ett extra tack till min allra bästa vän Caroline, hon som alltid gör mig på ett fantastiskt humör oavsett vad och alltid finns här!
 
 
 
 
Men nu är både ettan och tvåan avklarade i gymnasiet och går ut med alla ämnen godkända, allt för att gör pappa stolt. Men en sak är säker, det har inte vart ett enkelt år i skolan iår. Ett rent helvete och många arga svordomar och tårar, för skillnaden mellan Sundsvall och Stockholm är extrem. Nu är jag otroligt skoltrött och vill ha sommarlov och sedan börja trean och ta studenten, nu är det ju bara ett år kvar!! Ett fantastiskt år med massor utav resor med vänner, skolan och familjen, studentfester, studentskivan, körkort och sedan ska ansökan in till högskolan, känns lite som "Vafan när blev jag så här stor?". 
Men snart är det dax för min första utomlandsresa, Skottland, Sedan blir det en solsemester med familjen, Alperna, business trip, Berlin, studentresa och sedan Frankrike. Så jag kan inte direkt klaga på det kommande året.. 
Jag hoppas att ni haft det bra och kommer ha de bra tills vi hörs igen!!
 
 
 
Hade!

Flyttar jag? Vad dog pappa av?

Skola, vänner, ledarutbildning, fotboll, släkten och gymmet? Hur gör jag nu?

 

Jag har suttit i flera veckor och funderat varje dag hur jag ska göra, vilken skola jag ska gå i om jag flyttar, ska jag fortsätta med fotbollen, osv. Jag tror ni fattar… Jag har idag bestämt mig att jag kommer flytta till Stockholm. Jag vet inte vilken skola jag ska gå, jag vet inget mer än att jag tänker flytta. Det är 38 dagar tills min skolavslutning vilket betyder att jag har ungefär 40 dagar kvar i Sundsvall innan jag flyttar till Stockholm på heltid. Detta är det läskigaste beslut jag nånsin tagit och troligen det största beslut jag nånsin kommer att ta. Jag är rädd, ja det är jag. Jag ska ändra hela min planerade framtid. Jag ska inte längre ta studenten i Sundsvall utan jag ska ta studenten i Stockholm. Jag ska åka tåg till skolan och inte buss längre. Detta känns konstigt och jag är rädd men jag vet att det kommer bli bra.

Jag har en hel del att packa ner i flyttlådor, hitta en ny gymnasieskola, hitta en fotbollsklubb som tar in spelare, hitta ett gym jag trivs med men det är såhär det kommer bli och det kommer bli bra. Klart jag inte vill lämna mina vänner och släkt här uppe men nu är det så det blir och det går ju fortfarande tåg och buss så jag kan ju hälsa på.

För några veckor sedan så gjordes en obduktion på min älskade pappa och den visade att det var en hjärtinfarkt som vi anat. Det var hemskt att få veta då både min farfar och pappa dog utav hjärtinfarkter innan de blev 53 år gamla och att jag kan ha anlagen till detta. Jag är livrädd. Jag är verkligen super rädd. Samtidigt var det en sten som släppte från mitt hjärta, att veta att det var en hjärtinfarkt och inget annat. Det var inte så konstigt att pappa inte gick att hjälpa då denna hjärtinfarkt var en av de största obduktionsläkaren hade sett. Jag är lättad men rädd. 

 

Sov gott pappa




Overkligt. Vilken saknad. Vilken chock. Jag älskar dig pappa <3 

Pappa...

Ligger i sängen, tankarna snurrar. Det enda jag vill är att få träffa min pappa. Jag är så trött på att sakna han såhär mycket, jag vill bara höra hans röst igen. Se han le och vara lycklig. Shit vad jag saknar dig pappa. Varför skulle just du dö den 18 Mars 2014 kl 8.30? Varför?! 
Jag har aldrig mått så fruktansvärt dåligt som jag gör just nu. För det var pappa och jag mot världen. Föralltid. Det är bara några få dagar tills jag träffar dig för sista gången i mitt liv. Det är sjukt. Jag vill bara krama om dig och aldrig släppa dig igen. Pappa kom tillbaka till mig. Snälla! Jag klarar mig inte utan dig! 

Var tvungen att skriva av mig lite, det kommer bli mycket sånt nu tror jag... 




Snart begravning..

 

Sitter på tåget påväg hem till sundsvall. På fredag är det begravning. Känner mig allmänt tom och borta. Det har gått så otroligt fort sedan han dog till begravning.. Tror den kommer bli jätte fin och pappa kommer vara stolt!

Men det är massor och fixa innan. Bara all mat efter och fixa allt inför själva begravningen såsom blommor och musik. Nästan hela min släkt och flera av mina vänner komma vara där och även massor av pappas kompisar <3

Min älskade syster kommer upp på torsdag också, ska bli så skönt att ha henne där <3

 


Stökigt liv? Japp.

Håller just nu på att packa ner hela min uppväxt i flyttlådor och slänger skräp och sådant. Det finns en hel del… jag har haft turen att få ca 50 flyttlådor utav nära och kära så jag har att packa i för stunden. Men det är tufft att packa ner hela min uppväxt i några flyttlådor och ställa dom i ett förråd. Det vill ingen göra men lika bra att göra det nu så slipper man göra det senare och riva upp känslor och minnen. Har rensat lite lätt och rivit allt i hallen och har fått ihop riktigt mycket sopor och en hel del ur garderoben som åker upp till mina små kusiner. Känns bättre att ge bort funktionsdugliga kläder än att slänga dom.  Har ju bara 4 garderober med mina kläder att rensa ;)

 

Inte ens värt att städa upp denna röra förrns soporna åkt till sopptippen ;)

 
 

18 mars 2014. Dagen min värld rasade i bitar.

Som de flesta vet så gick min pappa tyvärr bort den 18 mars 2014, alltså för två veckor sen. Han dog hastigt när han var på jobbet, troligen en hjärtinfarkt men det får vi inte veta förrns obduktionen är klar. Obduktionen borde göras denna vecka men jag är ganska låst då läkaren som har hand om pappas död missat att skicka in papperna om att han är död så han står som levande hos alla myndigheter fortfarande trotts det är två veckor sen han dog. Det är sjukt mycket praktiskt att fixa, att bara veta hur man betalar räkningar, tvätta kläderna, hitta överallt, handla mat, och att städa hemma är bara några av de saker jag ska kunna nu. Jag fick bli vuxen på bara någon timme. Jag satt hemma och hade precis sett på Paranormal Activity 4 när de bankade på dörren, det var min tremänning och pappas kusin som stod där och sa att dom kom med lite tråkiga nyheter. Min pappa låg på akuten. Jag brast ut i gråt och dom sa att det var ganska allvarligt så vi satte oss i bilen och åkte till akuten i all världens fart. Där satt pappas chefer som väntade på svar från läkaren. Det dröjde ganska lång tid innan vi hörde nått ifrån läkaren så vi tänkte att han kanske vaknat nu, det enda jag visste var att de hittat han medvetslös i lastbilen kl. 8.30 på morgonen.

Efter ett tag kom en läkare in och efter han kom det in en svartklädd kvinna, redan då förstod vi att de var nått som hänt men vi hade hoppet uppe och önskade att de inte var sant. Han satt och förklarade att dom hittat han i lastbilen och pappas arbetskollegor påbörjat hjärtochlungräddning direkt när dom upptäckte det, vilket bara var några sekunder efter han blivit medvetslös, ambulansen hade arbetat intensivt hela resan in till akuten men han hans hjärta slog inte. Väl inne på sjukhuset så fick han SJU adrenalinsprutor och dom jobbade med honom i 80 minuter. Så sammanlagt så försökte dom rätta pappas liv i nästan två timmar men det var omöjligt. Det gick bara inte. Men läkaren gick runt det faktum att han dött så jag frågar, så min pappa är död?! Och han nickar och jag, min tremänning och pappas kusin och hans chefer bröt ihop och tårarna började rinna. Så min pappa åkte till jobbet kl. 7.15 och sa hejdå för sista gången till mig. 8.30 var han död. Jag kan fortfarande inte riktigt förstå detta för han var helt frisk och hade aldrig vart allvarligt sjuk. Min pappa blev 52 år gammal och än idag, två veckor senare så vet jag inte varför han dog.

Redan tre dagar efter min pappas död så gick vi till begravningsbyrån och fixade så pappa får en fin begravning. Tufft? Ja det var det verkligen. Men att veta at jag aldrig mer kommer få se min pappa skratta och vara glad är nog det tuffaste. Att veta att han är död. Jag fick se min pappa som död och de ska ingen 16-åring behöva göra. Jag önskar inte ens mina ondaste fiender detta för detta är det värsta som kan hända.

Jag var på skolan redan två dagar efter pappas död för att spela fotboll på idrotten och träffa mina vänner, det var otroligt härligt. Men visst var det jobbigt med alla kommentarer. Jag har fortfarande inte idag kommit tillbaka till skolan 100 % då det är något som är tufft och jag kan inte hålla koncentrationen längre än 10 minuter. Jag har såklart missat massor men skolan kommer faktiskt i andra hand för en gångs skull. Pappa har alltid sagt att skolan går i första hand men vid ett sådant här tillfälle så går det inte.

Min pappa var mitt allt. Han var min hjälte. Det var han och jag mot världen.

” Trodde det va omänsklig att sakna nån så mycket som jag saknar dig. Det va inte såhär det skulle bli pappa. Du skulle se mig ta studenten, du skulle gå fram till altaret hand i hand med mig, du skulle se dina blivande barnbarn, du skulle se mig ta körkort och sitta bredvid och skratta åt min dåliga bilkörning. Pappa, de va inte såhär det skulle bli. Jag saknar dina fina godnatt sms varje kväll och dina klagomål om alla andras bilkörning. Jag älskar dig så otroligt mycket och kan fortfarande inte förstå att detta hänt. Det är inte möjligt. Det va inte så här det skulle bli. Det va du och jag mot världen. Det va du och jag i allt pappa. Jag älskar dig så oändligt och saknar dig så extremt mycket.” – Detta skrev jag dagen efter han dog med tårarna sprutandes och la ut på hans Facebook <3

Ja hur blir det nu då? Jo till sommaren flyttar jag till Stockholm för att gå klart skolan och sådär.Sen får vi se vad framtiden säger och visar. Jag vet inte hur allt blir nu. Det får framtiden utvisa.

Pappa sa alltid att man aldrig ska somna ovänner för man vet aldrig vad som kan hända. <3

Jag har skrivit detta inlägg med gråten i halsen flera gånger men jag gör allt för min pappa <3 Jag älskar dig pappa. Vila i frid och sov gott nu, vi ses en vacker dag <3

 

 

 
 
 

Facebook status



Är bara tvungen att dela med mig utav denna klockrena kommentaren utav mig idag då vi satt på Facebook och diskuterade Benjamin i lets dance :D 

Tyckte den va riktigt rolig! 

Kvällsgöra?


 Ligger just nu i sängen och skrollar igenom instignas och lyssnar på musik. Vart hemma hela dagen då jag inte är helt hundra... Så en dag med lugn och ro och många Ipren.. Sov gott fina läsare ❤️ 

<3





Ångestladdad kväll men nu säger jag godnatt med dessa i öronen 

Ord som ord.

Vet du vad?
En tjej ser en kille
Hon kanske går i samma klass som personen
Eller genom instagram och andra sociala nätverk.
Hon tänker först "Gud vad snygg" inte vacker. Utan snygg. Helt annan sak. Man tycker oftast så, första gången man ser någon. För man har varken pratat. Bara sett.
Allt handlar bara om att han är snygg. Inget mer.
Sen börjar hon skriva, eller kanske han. Spela roll, tjejen och den då snygga killen får kontakt. Allt börjar oftast med ett vanligt "hej" "vad gör du" tills man börjar skriva hjärtan, till o med pussmun. Ni fattar right?
Allt leder till att man ser personligheten. Killen skriver texter som får henne att smälta. Tjejen får killen att smälta. Simpelt. Tills man träffar personen igen, tills man bestämmer att istället för hej vad gör du. Så blir det "ska vi träffas?" Ni träffas. Denna gången är det inte bara en kille som går förbi tjejen, nu är det kramar, prat, leenden, och det pirrar i magen. Man känner först, shit asså vad fan är det här för känsla.
Det pirrar i magen, som om ett helt zoo är inne i en.
Okej tänker man. Man förstår fortfarande inte varför, men ok kanske är trött eller hungrig. Varje gång mobilen plingar hoppas man att det är han. Det går ett litet tag, från hej vad gör du till. "Jag älskar dig" simpla orden som får en på fall. Man inser att det är kärlek, kärlek inte att man är hungrig, båda har ett zoo när dom träffas.
Man faller, i ett hål. Eller nej skoja, man faller i en grav. Sin egna grav. Gravstället heter kärlek. Man tror att allt är bra, shit asså jag är kär tänker man.
Tills killen inte skriver lika ofta, nej nej. Och istället för jag älskar dig, så blir allt hej igen. Istället för "ska vi träffas" så blir det "jag har träning" "jag ska spela" "orkar inte" istället för "jag älskar dig" så blir det bara "jag gillar dig" tillslut, bråk. Oftast "varför skrev du med han" bla bla. Ni splittras, båda två. Killen spottar ut sig elaka kommentarer, detsamma för tjejer. Från "jag älskar dig" till "jag hatar dig".
Och sen dör man, inte på riktigt. Men ni förstår, man dör inombords. Faller i sin gravplats, vid namn kärlek.

 

Allmänt mycket skit

Ligger just nu i sängen, dunderförkyld och feber så jag tror jag smäller av... Har haft så oerhört mycket att göra och har inte direkt prioterat bloggen, so sorry. Men ska skärpa mig nu, lovar :)